Производственная травма: ударил пальцем о палец.

- Коллеги, запомните два золотых правила психотерапии!
Правило первое. Мелкие тревоги - это пустяк.
Правило второе. Все тревоги - мелкие.

Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так, чтобы получилось максимум перьев и минимум писку.

Надпись на парте в аудитории: "Здесь было зверски убито время".

Студент сначала не понимает, а потом привыкает.

Лень - это привычка отдыхать заблаговременно.

Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!

Только Билл Гейтс мог додуматься клеить обои на стол.

Опыт это такая вещь, которая появляется сразу после того, как была нужна.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой не доедет...

Чем отличается еврей от англичанина? Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

В начале было слово, потом слово за слово, и началось...

Время шло настолько быстро, что от циферблата исходил легкий ветерок.

Господи, дай мне терпения... Немедленно!

Добавлено (17.07.2007, 04:24)
---------------------------------------------
буду добавлять

Добавлено (17.07.2007, 04:32)
---------------------------------------------
Перлы учителей и не только. Читаем:

- Ламбаду знаете? Вот размножение - это то же самое, только лежа.

- А тебя я захочу в следующий раз!

- Как собака, начинаю орать, чтобы он понял хоть что-нибудь.

- Три дня в школе не был, а уже в туалет захотел.

- Если ты закрыл рот и сидишь разговариваешь, это не значит, что ты самый умный!

- Я что, должна вдвоем орать?

- Не изображай из себя плоскость...

- Ты, Денис, волнуешь меня в одном направлении, а ты, Таня, в другом.

- Что такой тихий, Сидоров? Перебрал?

- Ну что вы все время сближаетесь? Сближаться можно и дома!

- Поярче на мел нажимайте.

- Я памятью не страдаю.

- Вот вы жуете, поэтому и вопросов у вас нет.

- Что в окно смотришь? Таможней станешь.

- Не бубните себе под нос, а бубните громко, ясно, чтобы все слышали!

- Часы спешат на пять минут назад.

- Синичку он в окне увидел! Сперва задачку реши, а потом личной жизнью занимайся!

- У вас в одном ухе звенит, в другом не переваривается.

- Покопайтесь в своих (к)аналах.

- Ну, ты посмотрите, ....

- Учитель: Расскажите нам об испанской колонизации. Ученик: Испанская канализация...

- "Когда пчелы вылетают на охоту стадом" ...

Добавлено (17.07.2007, 04:34)
---------------------------------------------
Прочитав: "Сборная России по футболу готовится вылететь, - не всякий дочитает, - в Швейцарию."

Добавлено (17.07.2007, 04:37)
---------------------------------------------
Говорят, старо... зато мило

Юный сын к отцу пришел,
И сказал, смущаясь:
"Я любовь себе нашел,
Часто с ней встречаюсь.

Я дарю ей шоколад,
Покупаю кексы,
Но мой опыт маловат,
Папа, в плане секса"

У меня секретов нет.
Слушайте, ребята,
Папы этого ответ
Не витиеватый.

"Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.

Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять,
Но всегда с опаской.

Ты садись, раз уж пришел,
И послушай, кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.

Краткий экскурс в чудный мир-
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.

Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.

С ними лучше не ходить,
Так как, между прочим,
Мне за год не оплатить
Стоимости ночи.

Если девушка с тобой,
А потом с Андрюхой,
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.

С нею можно так, разок,
Коль совсем тоскливо,
Но не суйся к ней, сынок,
Без презерватива.

Если девушка с другой
Даже на гулянке,
Помни, сын мой дорогой -
Это лесбиянки.

Их тебе не возбудить,
Здесь, сынок, другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.

Если ты ее ласкал,
А она молчала.
Если ты его достал,
А она убрала,

Участь женщины такой,
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.

Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно,
Этот мальчик голубой,
Что весьма опасно.

Прочь гони его скорей
Без заездов пробных,
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.

Если ты, Андрей, Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан
Это - групповуха.

В этом есть какой-то смысл,
Я не возражаю,
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.

Об одном тебя прошу,
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу,
Блин, случайных связей.

Ты одну себе найди,
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял? Ну отлично!

И, уж раз ты в это влез,
Помни сын мой Сема
Самый безопасный секс -
Секс по телефону.

Добавлено (17.07.2007, 04:53)
---------------------------------------------
ой... посмеялась на ночь глядя

Диалог отца-сисадмина с "продвинутой" дочерью

- Папа, меня сегодня Димка толкнул!
- Вот злодей... Колготки быстрее надевай, нам еще нужно в магазин забежать.
- Прямо сильно-сильно толкнул! Кулаком по коленке. У меня там теперь синяк, вот.
- Та-а-ак. Где этот Димка? И, кстати, за что он тебя так?
- Его уже мама забрала. Да они дураки с Виталькой! Димка говорит, для разгона лучше всего шины "Контакт", а Виталька говорит, что "Кобра". А я сказала, что лучше всех шина пи-си-ай! И чего Димка на меня набросился... Ведь я же права?
- Гм... Знаешь, лучше не лезь в эти мальчишеские разговоры. Женщине быть такой умной совершенно необязательно. По крайней мере, показывать этого точно не надо. Где рейтузы?
- На батарее. Сохнут после прогулки. Я из них, между прочим, уже вырастаю. Мне опять апгрейд нужен.
- Будет тебе апгрейд, когда папе на работе деньги заплатят. А пока неси сюда эти и натягивай. Мультики после сончаса смотрели?
- Не-а. У телевизора блок питания перегорел. Тамара Антоновна его включила, а он не работает. Жёлтая сборка, наверное.
- Всё может быть. Давай помогу "молнию" застегнуть.
- Я сама умею! Я же не ламер!
- Нет, конечно. Ты у меня уже вполне продвинутый юзер. Просто пока ты будешь это делать сама, в "Космосе" отдел расходников закроется.
- Вот и неправда! Мама говорит, что я шустрая, как четвёртый Пентиум! А тебе там нужно флоппики купить?
- Вроде того.
- Сидюшник или дивидюк?
- Ну... Давай потише с такими словами, а? А то у вашей воспитательницы вон какие большие глаза сделались. Больше очков. Ещё действительно решит, что мы с тобой, как отсталые, до сих пор с дискетами таскаемся... А на самом-то деле, мне флэшка нужна.
- Для мультиков?
- Нет. Это другая флэшка. Флэш-память. Маленькая такая штучка, на которую много всего входит. У дяди Игоря такая есть, он ее на шее носит, на веревочке. Помнишь его?
- Конечно, помню! Он к нам как-то давно приходил, и ты ему тогда нашу маму продал! Вместе с процессором...
- Угу... Слушай, пойдем скорее, что-то на меня здесь как-то странно смотрят.
- Это, наверное, потому что ты опять ту шапку надел, которую бабушка Барбоске для игры отдала. А Барбоска от неё вчера кусок отгрыз и запрятал под старый системный блок... Видишь, она сзади лысая совсем?
- Гм... Я просто сильно задумался кое над чем, когда из дому уходил.
- Что, опять Винды улетели?
- Какие Винды, я второй месяц в Линуксе работаю!
- Он не летает?
- Он пальцы гнет, зараза...
- А клаву ты спас?
- Клаву уже не спасти: она мёртвая. Говорил я вам с мамой: не юзайте больную, пока я не приду! Она и так еле дышала, а вы её совсем убили.
- Мы же не нарочно! Она сперва даже очень весело мигала... А потом вдруг как хрюкнет, как завоняет! Пришлось маме её - раз! - и отключить. Мама, знаешь, как расстроилась! Ей тётя Галя как раз в тот день обещала новый рецепт блинов намылить...
- Ладно, проехали. Лучше расскажи, во что вы сегодня играли с Наташей.
- Мы больше вместе не играем. С ней неинтересно. Она даже про поросят-сисопят не знает. И про Симсов никогда не слышала... И вообще у них дома всего второй Пентюх стоит! О чём можно с такой девочкой разговаривать?
- Ну, о куклах, например... О чём другие девчонки говорят?
- Да, о ерунде всякой... А знаешь, Тамара Антоновна сказала, что я, наверное, слишком много смотрю недетских передач. И хотела с тобой про это побеседовать, но сейчас её уже нету. Ты же опять позже всех за мной пришёл...
- С чего это она взяла? Что ты ей ляпнула?
- Просто спросила, видела ли она, какие уроды бегают по коридорам в Думе. Особенно на самом верхнем уровне.
- Ну, и...?
- Ну, она посмотрела на меня и сказала, что мне ещё рано рассуждать про политику... А политика это что?
- Так, фигня такая взрослая... На самом верхнем уровне, говоришь? Будешь много болтать язычком, я больше в Дум при тебе играть не буду. И так в кои-то веки решил молодость вспомнить... Дай воротник поправлю. Варежки не растеряла?
- Не-а. Только у меня вот здесь шлейф порвался. Ну, резинка то есть.
- Мама дома пришьёт. Уже надела валенки? Молодец, хвалю! Сразу видно дочь сисадмина! Прощайся с воспитательницей - и вперед.

Добавлено (17.07.2007, 05:20)
---------------------------------------------
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый...
Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются:
- За что?
- Как за что, - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Добавлено (17.07.2007, 05:23)
---------------------------------------------
Дрессировщик с огненным кругом стоит перед львом:
- Прекрати дуть! Прыгай, кошка драная!

Добавлено (17.07.2007, 05:24)
---------------------------------------------
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.

*

Из милицейской сводки: Был застрелен при попытке предъявить документы.

Добавлено (17.07.2007, 05:25)
---------------------------------------------
Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала, лампочки загорались...

Добавлено (17.07.2007, 05:25)
---------------------------------------------
- Почему многим мужчинам так нравятся блондинки?
- Потому что они надеются, что блондинки их лучше понимают!

Добавлено (17.07.2007, 05:26)
---------------------------------------------
Деревенский кузнец говорит новому подмастерью:
- Вот сейчас выну из огня подкову. Как кивну головой, бей по ней молотом!

Таким образом подмастерье сразу стал кузнецом.

Добавлено (17.07.2007, 05:29)
---------------------------------------------
Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас
Жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем!
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут выступил муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет!.

Взмахнула фея своей волшебной палочкой, и... превратился муж в 80-летнего старика. Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины.

Отборные перлы из женских романов

* От его мужского запаха у Линды поджались пальцы на ногах.

* Хэлли мелко задышала на его волосатую курчавую грудь.

* Их удовольствие было довольно взаимным.

* Она вздохнула, терясь своей мягкой щекой о щекотные волосы на его мужском лобке.

* Я люблю тебя, - прошептала Хэлли. Бен издал низкий, протяжный стон и медленно вошел в нее. И замер от избытка нахлынувших чувств. Наслаждение. Тепло. Хэлли. Наконец-то он дома!

* Теперь она уже не будет его лучшим другом. Он будет мужем Лизы.

* Ты, должно быть, устал с дороги, Трэвис. Почему бы тебе не прогуляться?

* Близнецы, вернувшись из школы, фактически взяли Эми на себя. Они потащили ее купаться в бассейн, где Эми всех поразила: выяснилось, что девочка плавает как рыба. За восемнадцать месяцев жизни в пустыне она, очевидно, успела приобрести кое-какие навыки выживания.

* Бен хотел ее. Всеми известными ему способами. И еще несколько способов они придумают сами.

* Эми могла бы поклясться, что он видел сквозь тонкую ткань ее купальника твердеющие кончики ее грудей и, больше того, чувствовал спазмы глубоко внутри у нее, в горячих и темных местах, о существовании которых сама она едва знала.

* Приложив ее голову к своей груди, Коул обнял ее. От него пахло мужчиной. Он принялся ее целовать. А целовать было много - она вся!

* В его поцелуях не было никакой неуверенности. Он точно знал, как найти ее губы.

* "Только дура могла поверить в то, что он целовал ее благодаря ее губам!"

* Мужские пальцы гладили ее голую кожу. Схватив его за запястье, Эми оторвала его руку.

* Для меня не было бы большего наслаждения, чем быть в вас первым, - прошелестел он ей в ухо, и мурашки затанцевали у Эми по всему телу.

* Она тихо вскрикнула, когда их тела сошлись настолько близко, что соприкоснулись.

* Коул всем своим телом вытянулся на ней, закрывая ее полностью и даже больше.

* Он сжал ее грудь ладонью - испытал высшее мужское наслаждение.

* Он положил руку ей на живот, ощущая толчки и рябь.

* Ее плоть растворилась в его теле. Он упрямо скользил своим языком по ее губам, повторяя их форму.

* Эми перешла к обследованию пульсирующего сгустка мускулов между его ногами.

* Улыбка на ее устах становилась все шире с каждой секундой приближения оргазма.

* Я больше не дура, я быстро учусь... - промолвила она, приняв сидячую позу.

* И ее улыбка показала, что она покинула сей мир и отправилась на небеса от счастья.

* Его язык, ворвавшийся в ее рот, неистово делал то, к чему стремилась другая часть его тела.

* Нервные мурашки ползли вверх по позвоночнику. Она превратилась в одну огромную мурашку и сказала: "Да!"

* Селина стенала, больше не напрягая мозг.

* Ей хотелось умереть, но вместо этого она уснула.

* Грейс почувствовала, что ее соски набухли. Это был новый шаг в их отношениях.

* В его блестящем мозгу всегда что-то вскипало.

* "Чего она хочет? Просто секса, или чего-то более глубокого?"

* Не поворачиваясь, он оглянулся.

* Желание сотрясло его до самых пяток.

* Чейз схватил ее за руку. Что-то теплое заструилось между ними.

* Внутри у нее проснулась до того спящая женщина и открыла глаза.

* "А эта его загорелая кожа! А это тело в гладких пластинах бицепсов, трицепсов и других мужских мышц!"

* Сексуальная улыбка оттянула его щеки к ушам.

* Он взял ее лицо в свои руки и, целуя, опустил на ковер перед камином.

* Слезы струились у нее по шекам, а глаза пылали гневом. Лаура решительно стряхнула их с лица.

* Джейк встал на колени, стягивая с нее джинсы и открыв ей вид на залив.

* Он стал подниматься по лестнице, прижавшись к ней губами.

День сорок второй.

Я всё понял! Чтобы захватить Россию, мне нужно захватить все главные источники времяпровождения русских. Начну с Легенды. Дал задание ЦРУ, чтобы выяснили, кто тут главный.

День сорок второй.

А чё это снова сорок второ день? оторвал от календарика ещё одну страничку. Вот, теперь нормально.

День сорок третий.

Спецслужбы доложили, главный у них некий Администратор. Спросил, когда состаяться выборы нового администратора. На это мне сказали, что его вообще не выбирают, а всего администраторов много. Я придумал хитрый план. Теперь я стану властелином мира!

День сорок четвёртый.

Дырки в черепе заросли, отправился играть. Заявил на форуме, что без выборов администратора игра не демократичная. получил бессрочное проклятие неволи с основанием "ВЦ". Интересно, что это значит?

День 45.

Научился писать цифры. Прекратил финансировать ораньжевую революцию на Украине. На вырученные деньги выкупился из неволи, на остаток наконец-то купил МИК на аукционе и получил первую зелёную вещь - рубашку.
Ко мне обратился некий Судья, спросил, хочу ли я балатироваться на пост Администратора. Я сказал, что хочу.
На это он мне ответил, что ему ненаком испытать новый свиток, и что это типа поощрение. Потом читаю в чате:
"Персонаж Судья применил на вас свиток превращения в человека"

Били меня всем Дартонгом. Отделался легко: 5-ю кровоточащими травмами. Попытался возродиться, но меня послали в человеческий храм. когда я дошёл до О'Дельвайса, и возродился, время действия свитка вышло. Люди доставили 4 недостающие травмы. отправился в Дартонг. Там Судья спросил, понравилось ли. Похоже, он тоже админ. Я в бешенстве! Готовлю план мести.

День 66.

Прошли травмы. Решил действовать по хорошо работающей схеме. В общем чате заявил, что администратор прячет в дартонге химическое оружие, от которого ухудшается здоровье в реале. Все стали надо мной ржать, кто-то спросил, кто из администраторов это сделал. Я спросил: "А чё их, несколько?" Меня все снова назвали дибилом. даже стражи. Я спросил, почему не ставят кляп за оскорбление. Мне поставили кляп. Тогда я вспомнил о свитке и по прошествии часа сказал, что это сделал Судья. Все обрадовались и сказали, что это типа новый квест, наверное. Кто-то мнне даже сказал, что кинет мышку в благодарность. Сначала я непонял, что это значило, но потом появилась надпись "На вас совершено нападение Неуловимой мышью Атши".

День 68.

Прошли травмы. Нет, похоже, захватить Фео мне не удастся. Надо придумать что-то новое. Весь день думал.

День 69.

Снова пытаюсь думать. Невыходит. Решил повеситься, но т.к. голова моя меньше шеи, а те резиновые накладки, которые я надеваю перед встречей с общественностью, чтобы не шокировать избирателей, легко снимаются, пришлось отказаться от этой затеи.

День 70.

Решил снова застрелиться. На этот раз взял пушку понадёжнее. Приставил ствол к виску, нажал на курок.

День 80.

Врач сказал, что собирать голову по кускам было неочень трудно, т.к. снаряд из гранатомёта. попав в вакуум моего черепа и разорвавшись внутри, всего лишь надул голову до нужных размеров, и кроме того, я скоро пойду на поправку, т.к. мозг повреждён небыл. Скоро снова буду играть!

Во сне мне явился Микки-Маус и сказал, что я избран для того, чтобы стать властелином мира. Начал думать, как мне первым делом завоевать Россию. Остальных не боюсь.
Мне посоветовали втереться в доверие к молодёжи через онлайновую игру. Пытаюсь выучить русский. Слишком много думал, пошёл отсыпаться.

День второй.

Учу русский через интернет. Мне сказали, что лучше всего учить русский через народное творчество. Зашёл на сайт с анекдотами. Прочитал, что я, ковыряясь в носу, включил мозг. Ха-ха, глупые русские, думают, что я его включил. Но всёравно позвонил в ЦРУ, пусть ищут источник утечки информации.

День третий.

Всё, я выучил русский! Я - гений! Наткнулся в интернете на сайт www.dwar.ru. Решил зарегистрироваться. Но там требуют какой-то ящик, как я понял. Принёс коробку из-под попкорна, ввёл её штрих-код. Ничего не произошло. Принёс другую коробку, ничего не вышло. Кто-то из помощников подсказал, что ящик почтовый. Ввёл адрес Пентагона. Ничего не вышло. Разозлился, позвонил Биллу Гейтсу. Тот сказал, что ящик должен быть электронный. Подключил к почтовому ящику два провода. Снова ничего. Билл сказал, что-то насчёт мыла. Закинул кусок мыла в ящик. Снова ничего. Билл прислал мне смс-кой какие-то слова, что-то вроде Bush@polniy.loh . Ввёл, зарегистрировался, назвался коротко и просто - Буш. Гордый собой, ушёл спать.

День четвёртый.

Попытался играть. В чате мне писали, что я солнышко и зайчик. Приятно. Кто-то даже назвал меня оем. Нипонял. Через некоторое время мне пришло сообщение о том, чтобы я переименовал персонажа, т.к. стражи неуспевают ставить кляпы за мат в мой адрес. Создал нового персонажа, магмара, женщину. Сколько я не редактировал внешность, в итоге получалась Кондолиза. Оставил попытки до завтра.

День пятый.

В редакторе внешности снова нарисовал Кондолизу. Пришлось смириться. Исходя из моих познаний в русском языке, назвал её Медведихой. Сижу, играю. Староста сразу же подтвердил мою избранность!

День восьмой.

Оторвался от игры. За 3 дня набрал 4-ый уровень. Я крут! Стал травником. Правда, кое-чего я в игре непонял. Во-первых, почему староста в чате не отвечает, во вторых, почему когда я попытался познакомиться с каким-то Шмыркой и рассказать ему о себе мне поставили кляп на 3 часа за фразу "Я иметь моя собака каждый день на прогулке", и в-третьих, почему гигантских пчёл назвали в честь Фрейда. Надо учить русский!

День двадцатый.

Показал министру финансов желаемый комплект брони на аукционе. Министр ответил, что бюджет США не потянет такую сумму. Придётся пожертвовать комплексом ПРО в европе.

День Тридцать первый.

Оторвался от компьютера. Пошёл погулять. Попути напал на 6-ых охранников, приняв их за зомби. При виде клевера и омелы начал искать серп в кармане. Пора завязывать.

День сороковой.

Сотый раз умер в пещере. Нет, этих русских мне не победить...
Пойду застреллюсь...

День сорок первый.

Врач сказал, что ни один из 12-ти патронов мозг не задел. Скоро снова играть буду!!!

Не мое))

http://dwar.ru/info/forum/topic.php?t=13342&f=7